夏が終わる・感慨
夏が終わる。
先週末から今週のはじめまで学生時代の友人が泊まりに来ていた。べつになにするでもないんだけれど夜になれば飲みに出た。最近遊んでる男の子の話とかあのこがカワイイとか元彼がどうしてるとかどうでもいい話をして家に帰って眠る。
3日目の朝、目が覚めて、ひとことふたこと喋ってまた眠り、ふと目が覚めては起きなきゃ起きなきゃと言って眠り、何度かそんなことをくりかえして昼を回ってからやっと体を起こす。ラーメン食べて岩盤浴行こう、と言われてその通りにする。わたしはひとりでは絶対にこういう行動の選択はない。
すっぴんのまま、ワンピース一枚だけ着て彼女が学生時代バイトしていたラーメン屋さんに行った。当然のように車を運転してくれる。そのこと同じ、ラーメンの並に煮卵をトッピングを選んだ。ここのラーメンはお酢とにんにく入れて食べるとおいしいんだよと教えてくれる。ねえ、お昼からすっぴんでにんにく入れたラーメン食べるってやばいね。26歳の彼氏のいない2人。
ラーメンを食べ終えて、近所のパーキングに停めていた車に乗り込むとき、車の向こう側の彼女がちらと見え、あ、夏が終わる、と思った。むかしむかしの夏休みの終わりのほうの気配がした。
そのまま伏見まで行ってスーパー銭湯。ああここかあ、ここなんかよく通ったな。銭湯とか温泉とかのお風呂のにおいってなんか好きだな。いや好きじゃないのかもしれない、けどなんだか思うところがある。コインランドリーのにおいも似ているのかな。湯気のにおいなのかせっけんのにおいなのかなんなのか。不潔なのか清潔なのかわかんないにおいなんだよな。
彼女とはたくさん旅行した。グアムも二度行った。わたしは決して自分からは外に出ない。けれども学生時代は何度も旅行した。
なんども裸見てるけど何回でもちょっと照れるよね。でも照れるのももうはずかしい。だからなんでもない顔をする。大学生のころ、あんな話こんな話聞いたなって、裸になった瞬間なぜか思い出した。おっぱい見たからかな。
前日の夜、居酒屋で安い酒を飲みながら、今年27だから大学入学からでもう8年の付き合いになるんだよ、なんかこわいねって話をした。こわいだろ。10年っていう時間がひと呼吸で済んでしまう。
3時間くらい岩盤浴出たり入ったりして、温泉入って、外に出たら5時くらいになっていた。まだ5時だけれど、どっと疲れていた。この瞬間眠ったら確実によい夢が見れてしまう。海の帰りみたいだ。
たらたら喋りながら家に帰って、わたしはそのままベッドに突っ伏して眠った。彼女は化粧をして髪を巻いて着替えて飲みに出た。雨の気配がすさまじく、これ、雨降るんじゃない、傘持ってきなよ、とわたしは言ったが、彼女は、降らない、いらない、と譲らない。
目がさめると案の定雨が降っていた。22時ごろだったかと思う。冷蔵庫から酒を出して飲み始める。体が重い。
終電で彼女が帰ってきたので、傘を持って駅まで迎えに行った。いいって言ったのに！ という彼女を無視して、コンビニでつまみと酒を買って帰った。
化粧を落としてシャワーを浴びて、もう今すぐ寝れるねって状態になり、そこからもういちど、酒を飲みなおす。三時間くらい飲んで、しずかに眠った。何を話したのか、ちっとも覚えてやしない。
翌日、彼女は地元へ帰っていった。明日からまた仕事なのだという。大学を出てから短大に行き、それから地元で勤めると聞いたとき、え、就職すんの？！ と誰もがおどろいた彼女は2年経ってもりっぱに仕事をしている。休みのたびにあちこち行って、学生のころと変わらないくらい遊んでいる。今回だってこっちへくる前日まで韓国にいたようだ。すごいね、ってわたしは言う。彼女は、私達真逆だね、と言った。
彼女が帰ったその日、わたしはそれから1日眠って、その翌日もまた1日眠って、その翌日の夜になって、ようやく外に出た。外は思ったより暑くなく、一週間ぶりに部屋のクーラーを消した。夏がどっかへ行ってしまった。わたしが知ってる夏ってもっと暑かった気がする。毎年夏になると、夏ってこんなんだっけ、あれ、と思う。いろいろと。今年ももう夏が終わる、たぶん。実際に、もう21日なのだし。家賃振り込んで、保険振り込んで、月末の引き落としのために口座のお金がマイナスにならないように調整したら、もう9月だな。そしたらもう冬だ。クリスマスが来て正月がくる、たぶん。わたし来年はどうしているんだろう。来年になるころには27になっているんだけれど。
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いちばんかわいい子
天気がよい まぶしい
コインランドリーでぐるぐる回る乾燥機をみている
これぜったいエステだなって感じのバスタオルを大量に持った男性が二人やってきた
夢をみた
チョコくんがいなくなる夢だった
わたしは本物のうさぎとぬいぐるみのうさぎのチョコくんとを持っていて、そのどっちもを見失ってしまう
家のそばの道路で本物のほうのうさぎが見つかった 急いで抱き上げると毛がふかふかして温かい でもチョコくんがいない
うさぎさんにはゴメンなんだけど、うさぎさんが見つかってもチョコくんが見つからなきゃ意味がない、とおもった
散々泣きじゃくって周りに当り散らして探し回って、結局かばんのなかに入っていたというオチ よくあるけどこれ ほんと でもさっきかばん探したときは絶対いなかったんだよな
チョコくんは、かばんのなかで、なぜか洗濯ネットに入っていた 洗濯ネットのなかでキュってちいさくなっていた
さいきんお風呂いれてないからかな・・・ごめん・・・そのうちおふろはいろうね
ちかごろ生きものを飼いたいなどと思っていた そうしたらそれが「生きがい」みたくなるんじゃないかって
なんか温かい生きものが触りたくなって
ペットショップを何時間もぐるぐるしたり、近所の猫や鳩を追っかけまわしたりしていた
でもわたしにはこんなにかわいいチョコくんがいたんでした・・・
心臓が動いていて呼吸をしている物質がなんだというのだ チョコくんがいちばんだよ
起きて、チョコくんを腕の中に収めてみたら、かわいくて心臓がギュっとなった
チョコくんは小さくて抱きしめることができない それがもどかしいけど愛しい かわいい ほんとかわいい 世界一かわいい
夢の余韻が抜けなくて、何度も二度寝をくりかえしていた
内容の濃い夢をみると、いつまでもその夢のなかから抜け出すことができない
目をつむるとすぐに夢の色がみえる なんかパールっぽいマーブルっぽいあれ マニキュアのような質感の ゆらゆらぬるぬるしている
こうなるともう起きられない 一日を台無しにしてしまう
夢で一日を台無しにできるだなんて、なんて理想的で幸せな生活 でもこんなのがいつまでも続くわけがない なんで続くわけがないって思ってるんだろ 誰も何も言っていないのにな
やっぱりかわいすぎるんじゃないかな
この夜にさよなら
わたしはきっと こういう感傷的な瞬間とか 景色とか
そういうのを忘れたくないんだ な と思う
午前4時 15階 広すぎるベランダ
高速道路を見下ろす
マンションの窓 電気のついている部屋
だれがどんな時間を過ごしているのか どんな女の子が
エイリアンズが口をつく
カーテンは開け放って エアコンと床暖房は全開に
間接照明 iPodからエイリアンズ
カップヌードルと飲みかけのコーラ
わたしはあと何度こういう夜を過ごせるのか
ばかみたいな こういう
始発まではもう少し
今この瞬間を覚えていなければと思った 覚えていようって
音楽はRebornに変わっている
カップヌードルは伸びている
ブラとパンツと靴下だけ
床暖房があたたかい
遠くの空が白んでくる
夜が 夜が明けてしまう はやくはやく
急がなきゃ
いったいなにを
今この瞬間を覚えていよう 音楽が終わっても
カップヌードルは既に伸びている
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川添さん（id:kkzy9）とおしゃべりしてきました。
自分がすっごいタラタラ喋ってることに気がついてしまった。
そのことはまたおいおい書くとして、そのときに、あ～コレコレって言われて読んでひどかった記事がいまだに気になっているのでリライトします。なんかもうちょっとましな言い方できなかったのかなーって喋ってるあいだずっと気になってたんですけど。
こちらですね。
以下本文。
わたしは寝起きで機嫌が悪かったんだと思います。いまでは反省しています。
一方妹はなんだか機嫌よい気がする。と思ったらあんのじょう「センセ～にレポート送るにはどうしたらい～の？」って聞いてきました。ご機嫌取りだったのかあれは！
この時代においてメールにファイル添付できずにここまで生きてきたのすごい。こんなかんたんなことを調べようとしないその姿勢、すばらしい。
いちおうね、いや頭から否定するのもいかんなと思いまして、「調べた？」って聞きました。でもすぐに「調べてない」って返されたので、「なんで自分で調べる前に人に聞いたの？」って聞いてみたんです。出来心ですよね。ずっと思ってたんですけど、いや妹にというか、そういう人全員に対して、なにゆえ？？？ って純粋に疑問で、疑問を通り越して憤りを感じていたので、不機嫌ついでに思わず言ってしまったんです。そうしたら、ナイーブな妹ですから、わたしの憤りを察してしまったらしく、妹はわたしを突き飛ばして「もういい！ この人嫌い！」とヒステリックに怒鳴りながら自室のある二階へ逃げました・・・。
え、こわ・・・こわい・・・幼児か・・・？
こんな攻撃的なことば、普段ならわたし言いません。だってそれって、「人に聞く前に自分で知る努力をしないあなたを軽蔑します」っていう心持ちで言っているわけで、言うとしても、口の中ぱっさぱさになるくらいオブラートで包んでにこにこしながら言うと思うんですけど、そのときはたぶんわたしも機嫌悪かったんでしょうね。そして妹も機嫌悪かったんでしょうね。
まあ今回はわたし悪くないのですーんって顔して待機しています。
でもなんで自分で考えないんだろ。自分で考えたら、あっここにパソコンという文明の利器があるので調べてみよ、っていう発想に当然至るし、至ったのであれば調べてみると思うんだけれど。
ってここまで書いてもうめんどくなってきたのでやめます。
でね、なんか川添さんが、謝罪のメールがうんたらかんたらって言ってはったなあと思って、確かに自分もそれおもしろくてブログに載せた気がする、と思って探したら、二つ先の記事であっさり解決してた。
なんだったんだここまでの文章！ 書く意味ゼロだったじゃんか！ 終わってたわこの話！ はずかしい。
川添さんからこの話を聞いたとき、わたし全然覚えていなくて、昔のこととか未だに覚えてるのになんでこんな最近のことをちっとも覚えてないんだ、と思ってたんですけど、きっと解決してたからだな。
この文章読んでいまのじぶんもすっごくすっきりした。よかった。
思い返せばこれ以来妹とはもやもやしていないしまあ家を出たのもあるんですけどめっちゃ良好な関係を築いていますたぶん。
就活のときはねーまあたまにはああしたらこうしたら？ って言ったし聞かれたことにはできるだけ答えたけどなんせ家出てたしぜんぜん勝手にやってたみたいです。文章が多少へただろうが言いたいことが50%しか伝わっていなかろうが就職はできるし、なにより妹はわたしが思っていたよりしっかりしていたようです。今はどっちかというとわたしが心配されています。
あのシチュエーションであの謝罪文を送ってくるセンスは非常に好みだし、妹の地味なユーモアがわたしは結構好きです。
来週末は、妹とランチのコースを食べにいきます。
サプライズしてくれるんだって！ 誕生日の！ わたし誕生日12月～！
そして、サプライズ嫌いだと思ったから先に言っとくね、って言ってくれました。分かってる！ 最高！
真珠の夢
先週末、家族で伊勢神宮へ行った
伊勢神宮へ、ってのは後付けで、ほんとはどこでもよかった
父の車を買い替えるとのことで、さいごの車でどっか行こうよって家族で伊勢へ行った
チョコとクリームちゃんも連れて行った
子供のころ、この車で毎年信州へスキーへ行っていた 年末から一週間弱
お正月は毎年ペンションで過ごした だから家でだらだらこたつでテレビ、とか、おかあさんのおせち料理、とかちょっとうらやましかったな 今じゃふつうだけど
朝起きて朝ご飯たべて着替えてスキー場 帰ってきてお風呂はいって夜ごはん食べて寝て 起きたらまたスキー 今思うとすごいぜいたくだ
チョコとクリームちゃんは、なんか、その道中で買ってもらったんだよな
毎年スキーにも連れて行っていたの
わたしには、思い入れのある宝物とか、ちっちゃい頃からずっと大好きなぬいぐるみとか、なかったから
これからずっと一緒に過ごす宝物にしようと思って、そうした 意図的に
今じゃすっかりりっぱな宝物だよ
わたしの知っている家の車は4台
お母さんの昔乗っていた水色のキャロル 今乗っている白い軽
お父さんの昔乗っていた黒い車 それとこの四駆（名前失念）
黒い車はあまり記憶になくて でもああ乗ってたなって覚えてる
家族で旅行に行くためにたしか買い換えた このたまむしみたいな色の四駆に
わたし車はまったく興味無いから車種とかはわからない
でもそれぞれの車のことを「キャロル」「～～（名前失念）」って呼んでたからなんとなく覚えてる 車種のことだっていうのはあとになって知った 名前かなんかだと思っていた
余談だけど車の名前を出そうとするといつもパジェロが頭に浮かぶ そんで、パ、ジェロ！ パ、ジェロ！ って連呼される
東京フレンドパークのちから おそるべし
で、その、～～を、買い換えるんだね もう古いから
なんかちょっと感傷的になったんだけど でもまあそういうもんかな 過ぎちゃえばなんてことないのね だいたいそんなもん
ふわっとした感傷、ところが文字にするとくっきりかたちになる すっかり感傷的になってしまう
言葉になんてめっそうもない へたしたら泣いてしまう 声にだしたら
思っているだけなら勝手に過ぎ去ってゆくのにな
思い出をつくろうね
おかげ横丁のお土産やさんでパールシェルプレートを見た
真珠になりきれなかった真珠が貝殻に溶けていた
思い出ってそういうやつかな
いっこいっこ掘り起こしてがんばって磨いてかたちづくろ
真珠にしちゃお
そんで宝箱に収めたら、あーあ忘れちゃったねって思っても、忘れたことも忘れてても、いつか思い出せるよね
その日、写真いっぱい撮ったけど、結局車の写真は一枚も撮っていない
ふつうにわすれていた
御察しだとは思いますがふつうに恥ずかしいので自主的に言わせてください、2枚目の写真はスノウで撮ってます
みんなうさぎですという絵です（なんか被り物被っているしさらにはうさぎを被っているので殊更訳わからないのですがチョコくんとクリームちゃんはうさぎです）
2016年のわたしがなにか言っていたようです
ひとって何を考えながらどうやって生活しているんだろ
そんなことがぜんぜんわからない
2016年が過ぎ去ってゆくことになんの感慨もない
2016年なんてなかったんだよ
そうか なかったんだな
5分して飽きる 飽きて5分 また5分して飽きる 飽きることにも飽きてくる もうねむるしかないなあ
平日の真昼間
クリスマス前のおもちゃ売り場
プレゼントを買いに来た親たち
ベンチに腰掛け背を丸めてDSに夢中の成人男性
それを見ているわたし（26歳）
豆腐も納豆もゼリーも卵も賞味期限が切れている
一週間とかいう次元じゃないよ
ゴミの日をのがしたから捨てられない
でもそれだけ
子供のころピカピカのお城だとおもっていた全てがただの大道具だったって気づく
おとなになるってこういうことなのか
それとも皆はじめから知っていたのかな ほんとの城ってものがどういうものなのかって
誕生日だから〜っつっていただいたケーキをひとり寝起きでベッドの上に座って食べる。片手でゲームしながら
このケーキはこういうふうに食べられるために生まれてきたんじゃないよなあ
お母さんは、ケーキとか、いただいたものを食べるときはかならず紅茶とかコーヒーいれてゆっくり食べていたな。残念ながらわたしにはその感覚はない
ゆったりと、ていねいに、
わたしの将来の夢は優雅な生活を送ること
宝石ごっこ
わたしはきっと人に興味がないんだな。
ずっと、あなたは人に興味がないんだね、と言われてきて、いや違うんですよそうじゃないんですよ、めっちゃ興味あるんです、だってだって、ネットストーカーだし、隣のクラスの女の子のブログとか読んでるし、あのこのことこのこのこと、すごいすごい知りたい知りたい一から十まで知りたいっていつも考えている、と力説してきたし自分でそう信じきっていた。
それは嘘ではなくって、わたしはいつも人のことが知りたくてしかたがない。
その人を読みたい。遺伝子とか記憶とか情報とか、そういうのが一冊の冊子になったような、その人を読みたい。
でもでもじゃあさ、こっち向いた途端興味がなくなっちゃうのってなんでなんだろ。
うえ〜きもちわる〜とすら思えるからふしぎだ。エッそういうのじゃないんです、アッすみませんエヘヘ・・・ってなる。
やっぱりそれって、人と向かい合うのを本当はめんどくさがってるんじゃないかとおもうよ。うんたしかにめんどい。
だからわたしは一方的にぜんぶ知りたくって、知りたいだけなんだな。そうやってアレコレ集めたいだけなんだ。収集癖のいっしゅだよ。
のぞき穴からじいっと見つめていたいんだ。ひみつで。
自分が見られるのはいやだし、わたしが見たいのはわたしを見ているその子じゃないし、
自分が開示しそうになると、自分が心許しそうになると、先の展開にうんざりしてしまう。胸焼け。
みな、いつも、同じことをしている。
これじゃ一生ひとりでしかたないねってかんじがする。このままではね。どうすんだろなわたしは？？？
インドアここに極まれりってくらい極まっているわたしであるので、放っておくと食料さえ尽きなければ一週間へいきで家にいる。一週間ていうかもうずっと家にいる。外に出るきっかけもなければモチベーションもない。
であるので、きっかけを作ってくれる人の誘いにはなるたけ乗るようにしたい。し、している、つもり・・・。
半年間、いやそれどころか、たぶん、仕事始めてからめっきり友人にも会わなかったし県外にも出ていなかったのに、ここひと月ほどで（わたしにしては）けっこうな数の知人友人と会った。しかも大多数が同年代！ めずらしいのな。
家でピザパしたりわざわざDVDを借りてきてリトルマーメイドを見たり一人暮らしを始めた友人の家に行ったり酒を飲んだり県外のクラブに行ったり相席居酒屋に行ってみたり舞台を見たりホビーショップめぐりをしたりカフェに行ったり。雑多にもほどがあるんだけれど。
それで、わははたのし〜って笑って、そのあとぽつっとひとりになったときの真顔になるしゅんかん、
一息つき、ふう、そんで、全身の緊張が抜けて、やっと一人、敵な感慨。
「なんだったんだあの時間って？」感がほんとうに謎なんですよね、どういうじかんだったのかあれは？？ みたいな、あの、悪い意味に聞こえると思うんですけどそうじゃないんですって言いたくて、そう思ってるじぶんっていったい、というそれであり、
たぶん、自分のなかでひとと接するってことが結構異常事態なので、のうみそがたぶんたぶん追いついていないんです。たぶん・・・。
さいきん、わたしにとっての人との関わりや思い出は、きっと宝石のようなものなんだっておもうよ。
きれいな宝石を集めたい。
集めて、きれいに並べて大切にしまっておいて、たまに手にとって眺めたりしたい。
なくてもいい贅沢品なんだよな。
いいと思うもの、すべてはただの石ころでしかなくて、でもなんかいろいろ風合いがあってそれぞれきれいだし、愛らしいし、その中でもいっとういいもの、それが人間のはず。たぶん人間は宝石。
宝石は、きっと所有することはできないんだ。
写真を撮るって感じなのかな・・・映像かな・・・絵に描くのか、文章にするのか・・・。どうやって保存する？？？
所有することができないってことは、やっぱり人間そのものというよりは思い出とか記憶とかそういうものなのかな。
いびつな欠片もきらきらの宝石も、全部あつめて大切にしていたいよね。その箱が、標本箱が、じぶんなのか？
でも時にはわたしも誰かにとって宝石でありたいでしょ。
だからたまにはそういうのもありだな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜なんておもうんだよ。
おもうけどめんどくさいんだよ。
