おばけ
あ〜〜なんかさっきから虫飛んでる〜きになる〜って思ってたらとなりの男子の腕時計が反射しているだけであった
おい
わたしですね結構もうぜんぶ受け入れ態勢ととのっているというか、抵抗とか、あんまりないから、どうなっても生きていけるなっておもうの
でもその反面、とつぜん、アーーだめだもう死ぬしかない死のうそうだ、京都に行こう、じゃなくて、そうだ、死のう、名案だ、というかそれしかない、じゃどうやって死のうか、て考えるときもままある
なんなのか？？？？？
このギャップ？？？？？？？？？？？？？？？？？？
冷静に考えることのできるときはだいじょうぶなんですよねきっとね、
理性で考えられるうちは
わたしはなんちゅーかけっこう、いやかなり、ばかだ
とても
ひらがな好きだし
きょうなにしたかなあ、といつも考える
たいがいたいしてなにもしていない
きょうは、8時に目を覚まして、薬をのんで、もう一度ねて、10時に起きた
そのまま気づいたら12時を過ぎていたので（寝ていた？）顔を洗って服を着替えてでかけた
電車にのった
二度ほどつまづいてよろけた
ころばなかったので御の字
・郵便局でゴーゴーボーイズゴーゴーヘブンのDM先行振り込み
・銀行で通帳印字
・通院
・牛乳買う
・ベルト買う
・スマホケース買う
・レシート整理して大まかな収支把握
・LINE返信
・Facebookを開いてあわよくばメッセージに返信
・スマホメアド決めて送信
・メアドで登録しているサイト等設定変更
以上本日のミッション
結果、郵便局○、通院○、牛乳○（じゃがいもとえのきも買えました）、レシート○、LINEは妹と院の友達と知り合いのおっちゃんには返信した
あと返信のこってるの、一回だけ飲みに行った男の子、三回くらい飲みに行って羽毛布団くれた知り合いの知り合いのおっちゃん、会社の上司、元彼、元バイト先のお客さん、大学の友達、高校の友達、計22件
Facebook開くも三月のメッセージに返信できず
ベルトとスマホケースは気に入ったものがない
atmで通帳印字してたら通帳いっぱいになっちゃって時計みたら3時4分、はい残念窓口間に合いませんでした、げんじつとはざんこくだね？（えいんと）
そうえいばそういえばわたしでぃるあんぐれいの曲だとエイント〜がすきなんだよねどおでもいいのだけど
なんか↑の友達がよくカラオケで泣きながら歌っていたから
あと〜あと〜めあどは決めていない＝送れない&設定変更できない
あしたはなにをするだろう？
むかしは祇園で友だちとすれちがうのが好きだったけれど今はもうほとんどだれにも会いたくない〜〜〜〜〜〜〜〜
こうやっていろんなものをせおってゆくんですねえにんげんってねえ
ほんとは豊かなことなのだけれどねそれって
失いたくないものがいっぱいデキましたってことでショ
だからいまのわたしにはできないことがいっぱいいっぱいいっぱいいっぱいある、ざんねんだなあ、おもしろくないなあ
ってこれも勘違いなのだ
ほんとはたいしたもの得てはいないというのにさ
なんだって捨てちゃえばいいのに
流行ってんでしょ断捨離とかミニマリズムとか
わたしは収集癖あるからなんだってなんだってだいじだいじってしちゃうんだ
集めちゃって重くなってあきらめる、もういいやってぜんぶばらまく
やな癖
つまりこれがギャップの正体
つまんないの
わたしが一番嫌いな街は、京橋
一番好きなひらがなは、ん
ぜんぶ新しくなる
大学一回生のとき、演技の授業でチェーホフのかもめのシーンアクションをやったのです
男女ペアになって、女はニーナ、男はトレープレフ
そのときの、トレープレフのセリフが、わたしはずっと忘れられない
彼は憎々しげにいうのだ、
「ことば、ことば、ことば、か！」
わたし、ニーナになれてしあわせだったよ
わたしのニーナは、たぶんちょっと、トレープレフが好きだった
劣等感丸出しの長台詞、かわいそうなトレープレフ
かわいそうな
MacBook Airを買った、2日後に、アイフォン５エスがぶっこわれた、買い替えた
液晶がダメになったうえバックアップを取っていなかったのでてんてこまいだ
しかも、それを機に、ドコモからソフバンに乗り換えをした
ら、なんかもう、なにもかもあたらしくて、なにもかも意味がわからんのだ
月末も被ったし
なぜしごとをしていなくとも月末というものはいそがしいのか
そしてアイフォン6エスはでかすぎるのだ
なんか人間関係とかも変わる？ もどる？？ かんじがしている、し、この一年、しごとをしていた一年、わすれていたなにかを思い出しつつあるかんじがしている
じぶんのペースで暮らしている
寝て、寝て、ねむくなったら寝て、
薄暗いへやでパソコンをいじる
ゆっくりうごく
じぶんがなにを好きでどんなにんげんだったのか？？？？
ぜんぶあたらしくなる
携帯を変えて、LINEのともだちをアドレス帳から追加していたら、もう何回も何回も何回も何回も夢に見た夢に出てきた高校のともだちがでてきた
夢か！！！！！ これは！！！！！
何度も何度も夢の中で泣いた、会えて嬉しくて泣いていた
でもいつも夢だった
目が覚めてかなしくて泣いた
生きてる？？？ たぶん生きてる、ふつうに生きてる
へんなこだったけど、たぶんもう、ふつうに生きてる
うれしくてびっくりして思わずプロフィール写真スクショした
ぜんぜん変わってない、顔
かんどうかよ
で、その晩、べろべろに酔って、なんかLINE送ってた
けっこういろんなひとにけっこう誤字大爆発のLINEを送っていて、けっこうこまった、けっこうはずかしい
朝帰ってきて送った気がする、でも内容がきおくにない
返信が来てるのだけれどこわくて既読がつけられない
げんきしてるのかな
どこに住んでるのかな
また会いたいなあ
うれしい
うれしい？？？？？？
かなしい、チョット、なんだろなあ
なんか帰りの電車のなかのしゃしんあったんだけどこれもきおくない、うける
ねむたさと赤の爪
なぜこんなにもねむいのか、や、眠り続けることができるのか
そういうタイプのひといるんだよね
主治医がそういう
それにしても寝すぎじゃあないか
24時間のうち3時間ほどしか目覚めていない
それをまいにち
よくもまあねむれるもんで
布を纏うのがあまりすきじゃないわたしは、いまは、下着だけつけて眠る
かわいい下着、年齢にそぐわないパステルカラーの下着、あるいは年齢相応の、いやしかしわたしには大人びて思える、淑女のようなしとやかなレースのみの下着、
はだざわりのよい抱き枕を抱いてねむる
はだざわりのよいものが好きだ、ちがう、はだざわりのよいものしか好きじゃない
もう30時間ほどまえから風呂場からぴと、ぴと、と水滴の落ちる音がしている
でもすぐにわすれてしまう、ねむってしまう
1日のほとんどを寝て居る
もうこのへやには時間もないし曜日もない、昨日も明日もない
このここちよさ
ひとりきりで死んでいるようだ、ありがたい
こういうふうにひとりでいられるのは
男の子の誘いも女の子の誘いもぜんぶ蹴っ飛ばして眠り飛ばしてしまう
妹のLINEだけりちぎにかえす、不必要なまでに
わたしの夢に父はほとんど出てこない
わたしの作品にも父はほとんど出てこない
ふしぎだな
だれに見せるでもないけれど紅く塗られた足の爪がわたしと社会をかろうじて繋いでいるように思える
ある
踵なき世界と憎しみのゆめをみていた
憎しみの夢を見た
公園のような、だだぴろい広場、なにもない、雨が降ったのか所々に水たまりができている
不穏な機械、なんだろうこれは？ ああ、いやになるなげんじつって
広場のはしにコンビニがある、コンビニに入る、ビーチサンダルやクロックスがたくさん売っている、なぜ、海なのかな
コンビニの事務所に電話、ホテルのブッフェレストランに爆弾がしかけられたんだって、ああそのホテル、わたしと妹と母と泊まっているホテル、
逃げればよいのにホテルに帰る、いつのまに、母と妹、部屋に帰ればだいじょうぶだよ、なんでだよ、でもいっしょうけんめい部屋に帰る、このことをしっているひとはだれもいない、わたしも誰にも言わない、自分たちだけ助かろうとしてひっしっで部屋をめざす、部屋は四階
妹と母、階段であがるの、なんでやねん、エレベーターでしょ！！ でもはぐれるのがこわいわたしはいっしょに階段であがる
「ホテルに原爆がおとされるらしい」、情報が流れる、場、にわかにざわつく、でももう遅いの、大混雑大混乱のなか、３、２、１、すんでのところで部屋ににげこむ、ばたむとドアを閉じる、圧、圧に負けぬようひっしでドアを押さえる、あーあたまが痛い
一瞬圧に負けたドアのすきまからまっくろに焼けた人が入ってこようとする、わたしはひっしでドアをとじる、お願いだからくんな、と
逃げる、母、妹、わたし
ロビーは大惨事だよ、授業でみたことがあるような、あーあー、
出るころにはホテルは旅館になっていた
旅館を出ると、原爆でやけたひとたちの列、列、みな包帯ぐるぐる、これはなんの列？？ 儀式だよ、儀式だよ、このひとたちはこうやって生きてくんだって、どうしてだろう、儀式、でもそれはよくわかった、こうやって生きてくしかないんだね
大名行列みたいだな
シャンシャン音がなっている
手を合わせるか迷うわたし、でもまだ生きているのだから手を合わせてはいけない、とすんでのところできづく
建物の壁に沿って歩く、きづくとわたしはひとりになっていた
歩く理由が、変わっていることにわたしはきづいていない、だってこれは夢だから
場面は、学校からの帰り道になっていた
まだ暗い暗いあけがた、街灯もない道、でも車はたくさんとおっている、学校からの帰り道でパナウェーブ的な白装束に身を包んだ不審者にダッシュで追いかけられ、すんでのところでコンビニに逃げこむ、店員はおばちゃんひとり、しかし朝練前？ の学生たちがたくさんいる、わいわいがやがやにぎやか、わたしはもう助けは求めない、パナウェーブはもう追ってこない、学生たちは各々おべんとうやパンを買って店を出る、店にはおばちゃんとわたしだけ、コンビニなのに、なぜかテレビがある、テレビには誰かが録画した番組がたくさん残っている、外国人の男がたくさんでてくる、夜中にみるＭＴＶ感、わたしはモー娘。を流す、一瞬だけたのしかったな
おばちゃんのコンビニで菓子パンをしこたま買う、砂糖がどっさりついた甘い甘いパンばかり、袋ぱんぱんに、ああそうだわたしっていつもパンを買いすぎる、
パンを持って学校に帰る、帰ると、殺人鬼がいる、おっかねえ、なんか猟銃で撃ってくる、女子がきゃあきゃあ逃げる、皆、わたしも、紺色のセーラー服をきている、殺人鬼をばかにしていた先輩が二人死んだ
わたしはひっしで逃げる、逃げて逃げて、墓地まで逃げる、そっちは行ってはいけないって分かっているからだれもいかない、でもわたしは殺人鬼から逃げるのにひっしだから、墓地のほうまで、逃げる、なんてことない、墓は墓、目の前の殺人鬼のほうがこわい
遠くから情報、殺人鬼はけいさつにころされました
みんな一気に気が抜ける、でもわたしはなんかきもちがざわざわしてて安心できない、たしはわかる、憎しみ、憎しみかあ
きゃあきゃあ逃げる女学生、逃げまどってすごいガケのほうに女子たちがあつまる、なんていうのかなこれ、断崖絶壁のかべ、足がぎりぎり乗せられるくらいのところにみな立っている
もう一度殺人鬼がころされる、埋められる、でもほらみて、埋められたところ、なんかうごうごしてない？
波紋のようにうごうごが広がる、うわああいつぜったい生きてるよ、どれだけ時間がたっただろう、地面がぼわぼわ揺れて、地面のでこぼこが波紋のように広がって、恐怖ばかりが場を支配する、殺人鬼の憎しみが伝わってくる
そのうちすっと地面のゆらぎが止まって、あれ、殺人鬼、死んだかな、こんどこそしんだかな
ふっと緊張の糸が切れる、気づくとわたしたちはすごいところに立っているよね、両隣には小学校時代の同級生、そういえば死んだのも小学校の先輩
左となりの女子、はなちゃん、私の頭をちょんと押す
はあ、あぶないでしょなにすんの、と思うわたし、「頭よごれるよ」、はあ？？？ 汚れるくらいどうでもいいわこの状況で、といらいらするわたし、すんってしたその顔めっちゃむかつくわ
右となりの女子、ゆうこちゃん、なんかにやにやしてる、ああこいつやばいやつやったな〜〜、ゆうこちゃん、わたしの背中をどんと押す、あっ殺された、わたしは思った、落ちてゆくあいだ、スピードがとてもゆっくり、高いところから落ちるときの夢、あのかんじ
落ちた、死、ななかった、わたし生きてる、
キンコンカンコンとチャイム鳴る、「お昼はやく注文しないと時間切れになっちゃうよ〜」とわたしを急かす女子、いらいらする、歩けるかな、と思いながら立ち上がる、たてた、あるけた、よかった、と同時に憎しみがこみ上げる、どんどんどんどん、ああ分かるなあ
「お昼はやく」「ちゅうもん」うるさい女子、こいつだれだよ
「菓子パン持ってるから大丈夫」とわたしが言うと、「あっそ」と女子、ぷちんときた、女子は先生に媚びにゆく、センセ〜あのさあ〜
ころしてやる、と思うわたし、別にだれがとかなにがとかじゃなくて、憎い、ただ憎い、すべてが
ころしてやる、と大声で叫びながら小学校の玄関ガラスをぶちやぶる、靴箱のところには女子がいっぱい、はなちゃんあっこちゃん、あとだれだろ
わかんないけどころす
三人ころした
バスケみたいにそいつらの頭で地面にどむどむした
おわり、ちゃんちゃん
とちゅう、古風なラウンジでカウンターに入るゆめもみた、気の抜けたジントニック、誰も持って行ってくれない、
かかとがない世界、憎しみの、憎しみに満ちた夢、朝5時に帰宅し、眠るのをやめたのは午前1時半だった、20時間ねむった、そのあいだ、ずっと憎しみのゆめをみていた
なんなのかなこの憎しみは、わたしはずっとすべてが憎くて、じぶんがいつも犯人にならないように、犯人にならないように、犯人にならないように、そればかりかんがえている
わたしはいつも犯人に共感する、どんなときどんなニュースどんなばめん
なぜこうなってしまったのか
ふしぎだ
わたしはわたしがいつか犯人になってしまうという恐れと、そうなってすべてを破壊してやりたい欲望と、ほんとうに、そうなってしまう恐れとのあいだで引き裂かれ、ズタズタになっている、ばかみたいだ、いやばかだ、
12歳のころにはもうこうだった、人生の半分以上を半ば犯人のわたしとして生きてきて、ああどうでもよくなってきた、寝よかな、おやすみばかな世界ちゃん
さくらんぼチェリーさん
きのうは同期の子と3人でお昼たべて、たらたらしゃべっていたら夜になっていて、そこから知り合いと知り合いの部下のかたと知り合いのお得意さんと馬肉のコースを食べにゆき、しこたま飲み、しこたま飲み、2軒目にゆき、しこたま飲み、記憶がない。
きおくがない！
どうやらタクシーで帰ったようだけど。
きったねーへやだな。
こんなきたない状態のへやに人を入れたのはじめてすぎて起きてから戸惑ったわ。
ていうかなんでいる？？？ とおもったね、はやく帰ってほしいなあ〜〜〜と思いながらしゃべりかけてくるのをフル無視してねていた、ふつかよいだった。
いつも、人を家に招くと、だいたい翌朝はやくかえってほしくてしかたがなくなる。
はやくひとりで死なせて……ってきぶんになる、きぶんだけだが、
ゆいいつそう思わなかったひとは、むしろ、さっさと帰りたがった、さっさとというか、夜の7時であったので、いま思うと当然ちゃ当然なのだが。
寝すぎやろ！ ていうつっこみもなにもおかしくないのだが。
わたしはへいきで20時間寝るからな〜〜〜〜あ〜〜〜〜、
しごと休み始めてからこんなに人と会ったのはじめてだったのでなんかめちゃくちゃつかれたのであった、
というか、たんじゅんに、二日酔いだからこんなにげんきがないのかもしれない。
いまつけっぱなしにしていたテレビからおでんの話がきこえてきて、あーコンビニにおでん買いに行こうかな、とおもった、
ああ同期はいいな、みんなかわいいな。年下のおんなのこ、年下のおんなのこたち、年下のおんなのこ、年下のおんなのこ、たち
とりあえずシャワーあびて実家からもらってきたサクランボとアメリカンチェリーたべた
スヤスヤ
ゆめゆめ
べつになんでもないのだが、パソコンで記事を書くと、色をつけてしまうというか、調子に乗ってしまうというか、文章、を書きたくなってしまう
どうでもいいのだが
これはアイフォン、で書いている、ぬるぬる
アイフォン、がなぜ変換されないのか
これは、アイフォン、なのに
今日はシーツを替えた
無印の竺ベージュボックスシーツの上に無印の毛布みたいなベッドパッドを敷いていたのだが、なんだか暑いらしく、寝るとものすごく汗をかいている
ふわふわした肌触りがとてもすきで年中毛布ですごしてもいいよって思っていたのだがさすがに暑かったようで
ベッドパッドを外してシーツに寝転んでみたら毛玉が気になった
ので無印で綿の真っ白のボックスシーツを買ってきてそれに替えた
まるで夏みたいな色をしている
白って
掛け布団カバーまで変えたくなっちゃったな
どうしようかな
いつか見た、レモンの柄の布団カバーが、夏らしくて、いいなっておもった
ああ夏
外に出てこれ以上暑くなるとほんとうにやってゆけない、わたしは
そういえば先週から仕事をやすんでいる
休職というやつ
新しい綿はかたくて皮膚がすこしかゆい
タリオンを飲めば蕁麻疹はなおる、としんじている、わたしは
真夜中のなみちゃんは夢の中にログインしました
わたしはありとあらゆるものの概念を愛しているに過ぎなく、それそのものは愛しているどころか激しく嫌悪しているのかもしれないと思った。
その代表的なものが人間であって、わたしは人間という概念はひどくいとおしく感じるけれど、人間そのものには、むらがあるし、汚いし、どこかでかならず嫌悪感が沸く。しかし概念はそれ混みでいとおしく、愛らしい。
概念とはきっと霞のようなものだろう。
霞を食っては生きていけないと言うが、わたしはきっと霞を食って生きている。
あるいはわたしは生きていたことなどないのかもしれないし、もしかすると、仙人なのかもしれない。
また概念的な話になった。
わたしが人とほんとうに交わることができないのはこういうことが原因なのかもしれない。
それとも、人というものは皆こういうものなのだろうか。
そうだとすれば、人間という概念そのものが崩れることとなるし、人と人との交わりとは、いったい？？？？
人間が、精神的な存在でなくてよかった、とよく思う。
人間は物質であり、薬が効くのは、食べ物が必要なのは人間が物質的な存在だからである。心理的な存在でなく、科学的な存在である、とも言えるのかもしれない。
もしくは、概念的な存在でなく、実際的な存在である、とも。
いや、しかしここで観念という言葉を持ち出してしまうとこの話自体の意味がさらにややこしくなってしまう。しかし実際のところはそうなのかもしれない。実際という言葉を今用いたことで自体はさらに深刻になってしまった。
人間は、触れればたしかにそこに肌触りや体温がある。
しかし、肌触りや体温すら、脳の信号でしかなく？？？？？
わたしはほんとうのことが知りたい、真実が知りたいといつも考えているけれど、となると、わたしは本当という、真実という概念が知りたいだけで真実などちっとも知りたくないのではないかとも思える。
きっと真実の真実はけっこうくだらなく、たいしたこともないものなのだと思う。というこれこそが概念で、では、真実の真実の真実とは？？？？
もう、なにがなんだか分からない？？？
わたしはいつも、あなた自体ではなくあなたという概念を愛している。
しかしそれは誉められたことではないだろう。
わたしはあなた自体を通してあなたの向こう側を見ていて、わたしはあなた自体に触れながら概念にこそ触れている。
しかしその概念そのものが実体であるのだとすれば？？？？？
それなのに、わたしはあなたがそこに存在しているように思える。
実在とは、いったい何なのか。
わたしには分からないことが多すぎる。分からないことばかり。なにかを分かったことなど、理解したことなど、手のひらに収めたことなど、これまでたった一度だってなかった。
わたしがキャラクターが好きなのは、それそのものが概念だからである。概念こそがキャラクターであると言えるかもしれない。
これは、きっと、事実だ。
わたしはキャラクターを愛でることで、思い切り、思いのままに、おもんぱかることなく、概念そのものを愛でることができる。
言葉は、概念だろうか。
言葉は、実在するのだろうか。
あるいは、概念とは実在するのだろうか。それとも、実在するということすら概念なのか？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
わかるってことがわかんない
— 真夜中のなみちゃんヌ (@mayonakanonami) 2016年5月3日
言葉って、文字って確かに在るけど、わたし触ったことない
— 真夜中のなみちゃんヌ (@mayonakanonami) 2016年5月3日
うさぎとかはりねずみは触ったことある
— 真夜中のなみちゃんヌ (@mayonakanonami) 2016年5月3日
ぬいぐるみは、確かに在るし、触ったこともあるし、所有もしている。消費も pic.twitter.com/MHzGAx4A3v
— 真夜中のなみちゃんヌ (@mayonakanonami) 2016年5月3日
