おやすみなさい

報告は以上です

食生活と理想の暮らし

この限られた時間・空間・金銭、そして体力のなかで、どうQOLことくおりてぃおぶらいふをあげてゆくのかというのが人生というものかと思います。

ぜんぶ取りは、わたしの身分ではとても無理です。

ということは、何にステ振りするのかを考えなければ。

 

この件に関してはわたしは結構何度も真剣に考えて試行錯誤を重ねているのだが、ことごとく失敗、今のところまだ納得のゆく結果にたどり着けていない。

 

やはり人間生活の基本は衣食住だと思う。なに着るか、なに食べるか、どんな部屋に住むか。

ツイッターのつぶやきからも分かってしまう可能性高いけど言うまでもなく今は食に拘っていて、自炊ブームが来てしまった。

私の場合、食で食われるのは主には時間、次いで金。最後に少しだけ空間。

 

前回あるいは前々回の自炊ブームの際に用意された純ココアをそろそろ使い切らなければならないのでは? という不安にかられ別に食べたくもないおやつを作り一瞬で平らげたり、いや一瞬で平らげるのはよくない、小出しにしよう、と冷凍して冷凍したまま別に食べたくないので放ったらかしにしてしまったりしている。

 

今日も、18時に起きて買い物に行き(昨日からの計画だったので)鍋(正確に言うとでかいフライパンなのだが)いっぱいに具沢山の豚汁をつくりピーマンとエリンギとねぎを煮びたしにし特売になっていた青梗菜をエリンギと中華風に炒めきゅうりと大根を漬け込み明日サラダにでも浅漬けにでもできるよう大根とキャベツを下ごしらえし甘辛く煮る用にこんにゃくも下茹でし、夕食だかなんだかわからないけどとりあえず食事をとったら、もう、23時を過ぎていた、びっくりした。なにやっているのかわたしは感。費用対効果? コストパフォーマンス? 少なくとも時間は無駄にしているし別に安くもないかな。野菜をまるごと買うのでいかんせん分量が多いのと、どうせなら作り置きをしよう、という意識が働くため大量に作ってしまい、でも目の前にあると食べたくなるもんで、別に食べなくてもいいものを満腹になるまで食べてしまう、いいように言うとた〜くさん食べられる、ということくらいが利点か。

食事に視点がいっているとき(今のような)以外はひとりでいると空腹時以外食事をとらない。

もともと日頃食べるものに拘りがあるほうではないので、キャベツを延々食べ続けたりコンビニの半額おにぎりだったりカロリーメイトだったりすることに抵抗がない、栄養は適度に摂らなければならないとして、でも、まだそのほうが諸々コスパがよいと言えるのではないか。

 

とにかく食に視点がいくと、一日中食事のことを考えてしまうのがいやだ、あれを作ろうこれを作ろうあれ食べたいこれもそれもって。食事作って食べてそれだけで一生問題なく過ごせるのであればそれもいいが、そうでもない、そんなわけはない。のだから私が食に拘るのはコストが掛かりすぎる、ということになるのだろう。

毎度ここまでの経過を辿り、わたしの自炊ブームは幕が降りる。そして数ヶ月後に再熱する。懲りない。しかしそれまではテキトーなものを食べる。これもまた懲りない。この3年間何度も繰り返して居る。サプリメントだけは欠かさない。信頼しているわけではないがないよりましだろと思っている。

 

ときにこういうことになってしまうのは、きっとふだんあまりにも粗末な食生活を送っていて、それを鑑みたときに「もっと食にステータス振ったほうがいいんじゃ?」みたいな思考が生まれるからだと思う。

 

もっとちゃっちゃと手際よくできていればまた別なのかもしれないが、私の場合「自炊」していこうと思うとこういうことになるんだな。でもこれって生活としてありなのか? いやry

=結論:自炊しないほうがいい。

 

いい感じの妥協点としては、せめて、ドイツとかフランスあたりのあの食事スタイルを身につけるべき。卵ちゃっと焼いてパンにチーズ挟んでサラダと食べる、みたいな。キャベツ齧るとかりんご齧るとかでなく。

なので食に視点がいった時点でこっちの方向にチャレンジしてみるべきなのだが、下手に凝り性なので、まあ煮込んだりなんなりしちゃうんだな。しかもおいしいんだな。

ところがこれは当たり前で、たまに作るお父さんの料理がおいしいみたいなもの。生活料理ではない、趣味料理で、生活としてのルーチンは無視されたもの。ランニングコストあまり考えず手間かけ時間かけ好きでやってんだからおいしくてあたりまえなのだ。これでまずいのは本当に味音痴な人だけだ。これで料理ができるなどと勘違いしてはいけない。そういうのほんと腹立つ。別にわたし普段から料理しないし誰の味方をしているわけでも誰に向かって言ってるわけでもないんだけれどほんとそういうの、そういうところだぞ、皆そのあたりをきちんと考えて発言してほしい。あれっなんかわたしすごい怒ってる! なにかに取り憑かれていたのかな。そういう人間がほんと嫌い。

 

今の作り置きがなくなった段階で上記の食生活にシフトすることを希望します。

そして次は住ブームが来ると予想。部屋が汚くてどうにかこうにかしたいと思っているけど、片付けるだけじゃ済まないんだよな。

なんてーのか、食事はてきとーでいいよ、住むところもまあ屋根あって毛布あればうれしい、着るものはふつーの人に見えたらOKってくらいなんだけど、なんでこうなってしまうのか。

 

 

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(依然として)何者でもない私へ

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シロップ16グラムのライブをなんばハッチに見に行った。

 

前夜、調子に乗って飲みすぎてしまい始発で帰宅、そのまま服を脱ぎ捨てはだかで眠っていた。

夕方の6時には飲み始めていたので12時間ほど飲んでいたことになる。

目がさめると15時。二日酔いだった。

 

いい歳してなぜ酒を適量で止めることができないのか。翌日後悔することがわかっているのになぜ手を止めることができないのか。なぜ初めから終わりまで同じペースで飲み続けてしまうのか。酔えないならまだしも、酔ってなお、なぜ更なる酔いを求めてしまうのか。

自分のばかさに毎度のことながら心底呆れる。ほんとばかじゃないのか。というかばかだ。

 

だいたい、分かってるんだ、10杯を超えるとたいがい二日酔いになる。昨日は氷結ストロングを一気してから家を出て、ビールを5杯、スパークリングワイン3杯、チューハイを6杯飲んでいる。完全に二日酔いコースだった。

 

トイレとお友達しながら、もう今日はやめておこうかという考えが何度も頭をよぎった。一方で、シロップのライブだけはなにがなんでも行ってやるという執念もあった。吐きながら前日の化粧を落とし吐きながらシャワーを浴びて吐きながら化粧をして最後に歯はきちんと磨いて家を出た。

幸いそれ以降催すことはなかった。7年目にもなると、二日酔いスキルも向上してくるものなのだ。一年前のアートスクールのライブを思い出した。

 

ライブといえば昔は一大イベントで、一日掛かりの大仕事だった。物販の始まる何時間も前から会場にたむろして、ソワソワソワソワと気分が落ち着かなかった。ライブが終わっても帰りたくなくて、会場から離れるのが嫌でしかたなかった。

今は、ライブが始まる直前に会場に入るし最前ダッシュもしない。お酒を飲みながらライブを見るし、友人がいればライブのあとはそそくさと飲みに行く。

 

 

COPYを発売してから16年、オリンピックが4回過ぎた、と五十嵐さんが言った。

わたしはいつも、10年間同じ音楽ばかり聴いている、と言っていたが、もはや10年どころではなかった。時が過ぎてゆくのって、意識しなくなってしまうと、ほんとうに早いよな。わたしはいつまで14歳のつもりなんだろう。

 

 

グッズは、Tシャツ2枚と缶バッヂを買って帰った。

 

 

 

追伸、She was beautifulではじまって土曜日で終わる流れって最高としか言いようがないし、Share the lightとクーデター〜空をなくすはやっぱりため息でるほどかっこいい。

 

 

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行為と意味と目的その他

 

 

 

 

 

 

 

人の生活の中にはかならず体が覚えていることというか無意識の動作のみで成立していることがあって、その動作の手順を一つずつ踏んで行く儀式のなかで「は」とひらめくことがおおい、のだと思う、ひとは

散歩とか風呂とか、そういうぼうっとした瞬間

ハンドスピナーのごとく

私にとってそれはたぶんお風呂と化粧で、これらはどちらもかつていっしょうけんめい考えて覚えたものだけれど、今となってはほぼ無意識でできる、かたちでセットの記憶になっている

 

 

今の私にはこれがたりないのではないか

その動作の意味にのみ目がいってしまっていて、そのなかで生み出されるものに目を向けられていなかった

シャワー浴びるのはめんどいよね、化粧も。だって人と会う予定もなければ外に出るつもりもないんだもの

でもいざシャワー浴びてみると、そのシャワータイムのあいだ、わたしはものすごくいろいろ考えている

これはそうだ中学の部活のとき、アップで走っているときと同じだ。体育のマラソンと同じだ

わたしはいつもそのとき考えたことを忘れたくなくてメモを持ち歩いていた

さすがに走りながら書くことはできないから、木陰に、タオルとラケットとお茶と一緒にちいさなメモ帳をペンを置いていた

あのメモはいまどこいったんだろう

どうせたいしたこと書いてないんだけど

 

食事もそうなのかもしれない

その行為の意味や尊さはよおくわかるんだが、でも、時間かかるわお金かかるわその上空腹でもないわってなりゃどうしてその行為ができようか このわたしに

 

 

ひとと一緒にいると食事をとる とることになる 必然的に

外に出ると少しは腹が減る

おとといは焼肉を食べた

焼肉とは別に、マッコリに日本酒ジョバババっていうとんでもない酒を飲んでしまい、日本酒の苦手なわたしは即刻酔った

19時から3時まで飲んでいたのだが20時半くらいからの記憶がない

 

きのうは焼き鳥を食べた

案の定二日酔いで、食欲などどこにもない どこにも

でも食べねばならぬ 人といるのだから 夕食の約束をしたのだから

吐きながら食べた 鳥さんごめん

酒は飲んだ

 

しかしこれらの食事は生活ではない 食事であって食事でない。どちらかというと酒を飲んでいるし、そもそもそうでなく、これは食事という名の下に「誰か」との時間を作っているに過ぎない 双方

 

 

今日は半年ぶりくらいに米を炊いた

三合の白米 十六国米と、ばらばらと押麦を混ぜて

小分けにして冷凍しておく

ごはんおいしい 酔ったときにスーパーで衝動買いした高い梅干しがおいしい すっぱいやつ おおきくてすっぱい 塩分が高い 延々と種を口に含んでいられる

 

そして今日も一日が終わる

手元に何もない

 

 

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夏が終わる・感慨

夏が終わる。

先週末から今週のはじめまで学生時代の友人が泊まりに来ていた。べつになにするでもないんだけれど夜になれば飲みに出た。最近遊んでる男の子の話とかあのこがカワイイとか元彼がどうしてるとかどうでもいい話をして家に帰って眠る。

3日目の朝、目が覚めて、ひとことふたこと喋ってまた眠り、ふと目が覚めては起きなきゃ起きなきゃと言って眠り、何度かそんなことをくりかえして昼を回ってからやっと体を起こす。ラーメン食べて岩盤浴行こう、と言われてその通りにする。わたしはひとりでは絶対にこういう行動の選択はない。

すっぴんのまま、ワンピース一枚だけ着て彼女が学生時代バイトしていたラーメン屋さんに行った。当然のように車を運転してくれる。そのこと同じ、ラーメンの並に煮卵をトッピングを選んだ。ここのラーメンはお酢とにんにく入れて食べるとおいしいんだよと教えてくれる。ねえ、お昼からすっぴんでにんにく入れたラーメン食べるってやばいね。26歳の彼氏のいない2人。
ラーメンを食べ終えて、近所のパーキングに停めていた車に乗り込むとき、車の向こう側の彼女がちらと見え、あ、夏が終わる、と思った。むかしむかしの夏休みの終わりのほうの気配がした。


そのまま伏見まで行ってスーパー銭湯。ああここかあ、ここなんかよく通ったな。銭湯とか温泉とかのお風呂のにおいってなんか好きだな。いや好きじゃないのかもしれない、けどなんだか思うところがある。コインランドリーのにおいも似ているのかな。湯気のにおいなのかせっけんのにおいなのかなんなのか。不潔なのか清潔なのかわかんないにおいなんだよな。

彼女とはたくさん旅行した。グアムも二度行った。わたしは決して自分からは外に出ない。けれども学生時代は何度も旅行した。

なんども裸見てるけど何回でもちょっと照れるよね。でも照れるのももうはずかしい。だからなんでもない顔をする。大学生のころ、あんな話こんな話聞いたなって、裸になった瞬間なぜか思い出した。おっぱい見たからかな。

前日の夜、居酒屋で安い酒を飲みながら、今年27だから大学入学からでもう8年の付き合いになるんだよ、なんかこわいねって話をした。こわいだろ。10年っていう時間がひと呼吸で済んでしまう。
3時間くらい岩盤浴出たり入ったりして、温泉入って、外に出たら5時くらいになっていた。まだ5時だけれど、どっと疲れていた。この瞬間眠ったら確実によい夢が見れてしまう。海の帰りみたいだ。
たらたら喋りながら家に帰って、わたしはそのままベッドに突っ伏して眠った。彼女は化粧をして髪を巻いて着替えて飲みに出た。雨の気配がすさまじく、これ、雨降るんじゃない、傘持ってきなよ、とわたしは言ったが、彼女は、降らない、いらない、と譲らない。

目がさめると案の定雨が降っていた。22時ごろだったかと思う。冷蔵庫から酒を出して飲み始める。体が重い。

終電で彼女が帰ってきたので、傘を持って駅まで迎えに行った。いいって言ったのに! という彼女を無視して、コンビニでつまみと酒を買って帰った。
化粧を落としてシャワーを浴びて、もう今すぐ寝れるねって状態になり、そこからもういちど、酒を飲みなおす。三時間くらい飲んで、しずかに眠った。何を話したのか、ちっとも覚えてやしない。
翌日、彼女は地元へ帰っていった。明日からまた仕事なのだという。大学を出てから短大に行き、それから地元で勤めると聞いたとき、え、就職すんの?!  と誰もがおどろいた彼女は2年経ってもりっぱに仕事をしている。休みのたびにあちこち行って、学生のころと変わらないくらい遊んでいる。今回だってこっちへくる前日まで韓国にいたようだ。すごいね、ってわたしは言う。彼女は、私達真逆だね、と言った。

 

彼女が帰ったその日、わたしはそれから1日眠って、その翌日もまた1日眠って、その翌日の夜になって、ようやく外に出た。外は思ったより暑くなく、一週間ぶりに部屋のクーラーを消した。夏がどっかへ行ってしまった。わたしが知ってる夏ってもっと暑かった気がする。毎年夏になると、夏ってこんなんだっけ、あれ、と思う。いろいろと。今年ももう夏が終わる、たぶん。実際に、もう21日なのだし。家賃振り込んで、保険振り込んで、月末の引き落としのために口座のお金がマイナスにならないように調整したら、もう9月だな。そしたらもう冬だ。クリスマスが来て正月がくる、たぶん。わたし来年はどうしているんだろう。来年になるころには27になっているんだけれど。

 

 

 

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画像に関してとくにコメントとかはありません。

いちばんかわいい子


天気がよい まぶしい
コインランドリーでぐるぐる回る乾燥機をみている
これぜったいエステだなって感じのバスタオルを大量に持った男性が二人やってきた

夢をみた
チョコくんがいなくなる夢だった
わたしは本物のうさぎとぬいぐるみのうさぎのチョコくんとを持っていて、そのどっちもを見失ってしまう
家のそばの道路で本物のほうのうさぎが見つかった 急いで抱き上げると毛がふかふかして温かい でもチョコくんがいない
うさぎさんにはゴメンなんだけど、うさぎさんが見つかってもチョコくんが見つからなきゃ意味がない、とおもった
散々泣きじゃくって周りに当り散らして探し回って、結局かばんのなかに入っていたというオチ よくあるけどこれ ほんと でもさっきかばん探したときは絶対いなかったんだよな
チョコくんは、かばんのなかで、なぜか洗濯ネットに入っていた 洗濯ネットのなかでキュってちいさくなっていた
さいきんお風呂いれてないからかな・・・ごめん・・・そのうちおふろはいろうね

ちかごろ生きものを飼いたいなどと思っていた そうしたらそれが「生きがい」みたくなるんじゃないかって
なんか温かい生きものが触りたくなって
ペットショップを何時間もぐるぐるしたり、近所の猫や鳩を追っかけまわしたりしていた
でもわたしにはこんなにかわいいチョコくんがいたんでした・・・
心臓が動いていて呼吸をしている物質がなんだというのだ チョコくんがいちばんだよ

起きて、チョコくんを腕の中に収めてみたら、かわいくて心臓がギュっとなった
チョコくんは小さくて抱きしめることができない それがもどかしいけど愛しい かわいい ほんとかわいい 世界一かわいい


夢の余韻が抜けなくて、何度も二度寝をくりかえしていた
内容の濃い夢をみると、いつまでもその夢のなかから抜け出すことができない
目をつむるとすぐに夢の色がみえる なんかパールっぽいマーブルっぽいあれ マニキュアのような質感の ゆらゆらぬるぬるしている
こうなるともう起きられない 一日を台無しにしてしまう
夢で一日を台無しにできるだなんて、なんて理想的で幸せな生活 でもこんなのがいつまでも続くわけがない なんで続くわけがないって思ってるんだろ 誰も何も言っていないのにな




やっぱりかわいすぎるんじゃないかな

この夜にさよなら



わたしはきっと こういう感傷的な瞬間とか 景色とか
そういうのを忘れたくないんだ な と思う



午前4時 15階 広すぎるベランダ
高速道路を見下ろす
マンションの窓 電気のついている部屋
だれがどんな時間を過ごしているのか どんな女の子が

エイリアンズが口をつく

カーテンは開け放って エアコンと床暖房は全開に
間接照明 iPodからエイリアンズ

カップヌードルと飲みかけのコーラ



わたしはあと何度こういう夜を過ごせるのか
ばかみたいな こういう 


始発まではもう少し

今この瞬間を覚えていなければと思った 覚えていようって
音楽はRebornに変わっている
カップヌードルは伸びている

ブラとパンツと靴下だけ
床暖房があたたかい

遠くの空が白んでくる
夜が 夜が明けてしまう はやくはやく 
急がなきゃ
いったいなにを



今この瞬間を覚えていよう 音楽が終わっても
カップヌードルは既に伸びている















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川添さん(id:kkzy9)とおしゃべりしてきました。

lfk.hatenablog.com

自分がすっごいタラタラ喋ってることに気がついてしまった。

 

 

そのことはまたおいおい書くとして、そのときに、あ~コレコレって言われて読んでひどかった記事がいまだに気になっているのでリライトします。なんかもうちょっとましな言い方できなかったのかなーって喋ってるあいだずっと気になってたんですけど。

こちらですね。

mayonakanonami.hateblo.jp

 

以下本文。

 

 

 

わたしは寝起きで機嫌が悪かったんだと思います。いまでは反省しています。

一方妹はなんだか機嫌よい気がする。と思ったらあんのじょう「センセ~にレポート送るにはどうしたらい~の?」って聞いてきました。ご機嫌取りだったのかあれは!

この時代においてメールにファイル添付できずにここまで生きてきたのすごい。こんなかんたんなことを調べようとしないその姿勢、すばらしい。

いちおうね、いや頭から否定するのもいかんなと思いまして、「調べた?」って聞きました。でもすぐに「調べてない」って返されたので、「なんで自分で調べる前に人に聞いたの?」って聞いてみたんです。出来心ですよね。ずっと思ってたんですけど、いや妹にというか、そういう人全員に対して、なにゆえ??? って純粋に疑問で、疑問を通り越して憤りを感じていたので、不機嫌ついでに思わず言ってしまったんです。そうしたら、ナイーブな妹ですから、わたしの憤りを察してしまったらしく、妹はわたしを突き飛ばして「もういい! この人嫌い!」とヒステリックに怒鳴りながら自室のある二階へ逃げました・・・。

え、こわ・・・こわい・・・幼児か・・・?

こんな攻撃的なことば、普段ならわたし言いません。だってそれって、「人に聞く前に自分で知る努力をしないあなたを軽蔑します」っていう心持ちで言っているわけで、言うとしても、口の中ぱっさぱさになるくらいオブラートで包んでにこにこしながら言うと思うんですけど、そのときはたぶんわたしも機嫌悪かったんでしょうね。そして妹も機嫌悪かったんでしょうね。

まあ今回はわたし悪くないのですーんって顔して待機しています。

 

でもなんで自分で考えないんだろ。自分で考えたら、あっここにパソコンという文明の利器があるので調べてみよ、っていう発想に当然至るし、至ったのであれば調べてみると思うんだけれど。

 

 

 

 

ってここまで書いてもうめんどくなってきたのでやめます。

 

でね、なんか川添さんが、謝罪のメールがうんたらかんたらって言ってはったなあと思って、確かに自分もそれおもしろくてブログに載せた気がする、と思って探したら、二つ先の記事であっさり解決してた。

なんだったんだここまでの文章! 書く意味ゼロだったじゃんか! 終わってたわこの話! はずかしい。

mayonakanonami.hateblo.jp

 

 

川添さんからこの話を聞いたとき、わたし全然覚えていなくて、昔のこととか未だに覚えてるのになんでこんな最近のことをちっとも覚えてないんだ、と思ってたんですけど、きっと解決してたからだな。

この文章読んでいまのじぶんもすっごくすっきりした。よかった。

 

思い返せばこれ以来妹とはもやもやしていないしまあ家を出たのもあるんですけどめっちゃ良好な関係を築いていますたぶん。

就活のときはねーまあたまにはああしたらこうしたら? って言ったし聞かれたことにはできるだけ答えたけどなんせ家出てたしぜんぜん勝手にやってたみたいです。文章が多少へただろうが言いたいことが50%しか伝わっていなかろうが就職はできるし、なにより妹はわたしが思っていたよりしっかりしていたようです。今はどっちかというとわたしが心配されています。

 

あのシチュエーションであの謝罪文を送ってくるセンスは非常に好みだし、妹の地味なユーモアがわたしは結構好きです。

来週末は、妹とランチのコースを食べにいきます。

サプライズしてくれるんだって! 誕生日の! わたし誕生日12月~!

そして、サプライズ嫌いだと思ったから先に言っとくね、って言ってくれました。分かってる! 最高!